私「お父さんの『父親像』ってどんなの？」父「働いて食わせてやることだ」→私にとって父は援助人兼同居人でしかなくなったわけだが、それを彼が否定する…

ちょっと自分語りにもなっちゃうんだけど、昔父親とぶつかったときに
父親の父親像は何かを尋ねたとき、「働いて、食わせてやることだ」って言われた。

ただ、私としては進路とかこれからの将来に迷った時の
道しるべというか、相談に乗ってほしいと思ったりもしてた。
ずっと伝えていたのに「オレに父親として何を求めてるんだ？」って言われた。

そんな環境で育ってきたから、私にとって父親は援助人兼同居人でしかない

それを彼氏と話す機会が時々やってくるが、いつも否定から入られる。
すべてをわかってほしいとも思わないし、そんな環境で育っていない彼には
私の気持ち自体わかるわけがないと思っている。

けど「誰のおかげで学校に行けてると思ってるんだ」
「誰のおかげで飯が食えてると思ってるんだ」

そんなセリフ、言われたこともないくせに私を否定しないでほしい。

話しているうちに私もイライラしてしまうから、「そうだね」と返答して
そのままやり過ごすことが多くて
私の言動自身にもイライラするけど、どうしたらいいのかわからない。

少しだけでいいから「そうなんだ」って聞いてほしいと思うのはやっぱりわがままなのかな？

否定って、どんな風に否定されるの？

>>15
彼に対してだけでなく、父親に対しても言えることではあるけど

自分が相手の考えや価値観を受け入れる気がないのなら、
自分の考えや価値観が相手に受け入れられなくても文句は言えないと思うかな

本当にあなたは「そうなんだ」と聞いてくれればそれでいいのか？
本当にただ聞いて、あなたの考えを理解する気も共感する気も変わる気も無くても
そうなんだ、へえ、とだけ言ってくれればそれで満足するのか？
父とのやりとりを見ている限り、おそらく満足できないから、揉めて関係が壊れたんだろう

あなたにはそれ以外に、確実に何か相手に変わってほしいことや
施してほしいことなど具体的に求めているものがあるから、
相手も人並みのコミュニケーション能力を持ってそれを感じ取った上で、
その要求に答えることが無理だから、あなたにその考えを変えてもらおうと思って否定してくる

相手がやっていることも、あなたがやっていることも、所詮同じなんだよ
自分の求めていることが通らないことへの苛立ち、価値観の押し付けあいだ

>>16

基本、私が話した内容に対しては「そう？」とか「でもさ」という言葉から始まります。
父親がらみの話になった際には「それは>>15の言い方が悪かったんじゃない？」

会話の内容を詳しく説明すると「ふーん」と不服そうな返答があり、結局は
「でもさ、実際育ててもらってるのはホントじゃん？学校だって行ってんだし」と。

私が言いたいのは、育てるっていうのは住むところを与えて、食べさせるだけじゃないとおもっているから
＞ただ、私としては進路とかこれからの将来に迷った時の
道しるべというか、相談に乗ってほしいと思ったりもしてた。
ってところもあることは伝えているのに、伝わっていないようです。

＞「誰のおかげで学校に行けてると思ってるんだ」
「誰のおかげで飯が食えてると思ってるんだ」
に対しては「そんなんオレだったら～」とどうせできもしないことを得意げに話すだけで
「いまそんなこと言われたら、オレは家でるけどね。働いてるし」
と、学生である私に対する嫌味なのかなんなのか・・・たぶん無意識なんだろうなと思ってます

とまあ、こんな感じです・・・

>>18
もうその彼には父親の話しないほうがいいんじゃない？
他人の家庭の事って本人達にしか分からない事だし、
どうしても相談したいなら女友達とか、共感してうんうん、って話聞いてくれる人に話した方がむかつかないよ
男って基本、相談に対してただ共感して慰めるって事ができない人が多いと思う

>>17
> 自分が相手の考えや価値観を受け入れる気がないのなら、
　自分の考えや価値観が相手に受け入れられなくても文句は言えないと思うかな
受け入れるというか、妥協して今まで家庭内で生きてきたつもりでした。
妥協して折り合いをつけることと受け入れること、違いはなんなんでしょうか

> 本当にあなたは「そうなんだ」と聞いてくれればそれでいいのか？
　本当にただ聞いて、あなたの考えを理解する気も共感する気も変わる気も無くても
　 そうなんだ、へえ、とだけ言ってくれればそれで満足するのか？
すみません、言葉というか説明が足りませんでした。「そうなんだ」と私の考えを聞く姿勢を
示して欲しいと思ったのです。他人の話を聞かないことは理解する気がないということだと思います
その始まりとして「そうなんだ」と聞いてほしいと言いました。なので、貴方が言うとおり満足はできませんね

>具体的に求めているもの
とはたとえばなんでしょう？そんなものを示しているつもりはないので見当もつきません
仮に貴方のおっしゃる通り
> それを感じ取った上で、その要求に答えることが無理だから、あなたにその考えを変えてもらおうと思って否定してくる
のであれば、私の話を理解しようとして聞いていないとできないことなのではないでしょうか？それとも男性はエスパーなんですかね？

まあ確かに、価値観の押し付け合いなのかもしれないです

>>21
私も話すつもりはないのですが如何せん、彼が彼自身の父親と仲がいいので
父親の話をふってきます。
だから私の家族環境を知っておいてほしいという気持ちもあります

お互いいい年なので、結婚のことも時々話をしたり(ふざけてですが)しているので、
私が焦っているというか、そういう部分があるのかもしれないです

>>22
無意識のうちに父親と彼氏を心の中で重ねてないか？
父親がしてくれなかったことを彼に代わりにしてほしいように見えるよ。

>>24
重ねるつもりはないんですが、考え方や言動が父親と似ている部分が見えて
父親に感じる苛立ちと同じものを感じでいるのは事実です

なので、それをなくしたいと私自身が躍起になってしまっているように思うこともあります

>>25
> 父親と似ている
> 父親に感じる苛立ち
> それをなくしたい

俺が言う、あなたが具体的に相手に求めているものっていうのはまさにそれだよ
「父親がこうだったけど私は納得できないまま妥協して暮らしてきた
　私はあなたにそんな人間（父親？）になってほしくない」
という気持ちを持ちながらあなたは彼に話しているわけだろ？
彼はそれをキャッチして、「それは無理だ」という反応をしているだけだよ

自分が無意識のうちに相手に大きな期待をして要求をしていること
それを自覚できていないのが一番タチ悪いぞ
こういう人がいい、この父親に不満だった、そう感じるのは自由だし
そうなってくれと求めるのも自由だけど、それを拒否するのも相手の自由だよ
どうしても父親と同じような人間が無理なら、同じ考えを持っている男性を探したほうが早いぞ

>>25
父親や彼に対する苛立ちをなくしたいなら、期待するのを諦めてみたらいいかもよ。なかなか難しいけどね。
聞いてほしい、肯定してほしい、それがあなたの期待することなら、
残念ながら彼も父親も、あなたの期待には応えてくれない人なのかもしれないね。

あと、>>22の頭のほうの受け入れるとか妥協とかっていう部分に関してだけど

あなたは「私の求める父親像はこう」と相手に言ったら
相手からの「そうなんだ」という心からの理解と納得を求めるのに、
いざ相手に「俺の求める父親像はこう」と言われたら、
「ああ、あなたはそうなんだ」と心から納得してやることはできないんだろ？
そうだねと言いつつ否定すんな何も知らないくせにと裏で文句を言っているわけだ
だから同じだって言うんだよ
価値観の違いっていうのはそういうことだから、ちゃんと自分の言動も省みたほうがいい

>>27
父親に対してはあきらめることができてますが、彼に対してはまだできてないです。

真剣に一度話をしてみて、だめなようだったらあきらめようと思います
要するに私のわがままなんだなと再認識できました、ありがとうございます

>>26
たしかに、過度な期待を勝手にしておいて裏切られたと喚きたてるのと同じですもんね
少し自分の中でも整理してみようと思います。

>>28
私は彼が求める父親像の話についてレスしたことはないですが、勝手な憶測はどうかと思いますよ
彼も同意したり理解してくれることはあるんです。ただ、必ず否定形から話が始まるのは
どうなんだろうと思っているだけなんです
私の自分語りのせいで話がずれてしまっていますね、すみません。

彼や父親と揉めるのも理解できるな・・・
最初のほうの父や彼氏に関する表し方や文体から何となく違和感感があったんだが、
何というか、自分の価値観を理解できない人間を全て見下しているような印象を受けるよ

読み違えに関しては申し訳なかったが、俺の言いたいことは同じだよ
相手のことを理解しようとしていないのに、自分は理解されようと思わないほうがいい、ただそれだけだ

>>31
そうですか、そういう風に感じる方もいるんですよね
わかりました、ありがとうございます
スレ汚ししてしまって、申し訳ありませんでした

どんな衝突があれ、家族を養うのが父親だ、という父親を援助人呼ばわりすることを
快く思う男性はいないと思う。
まあそんなん聞いたら男性なら否定と言うか父親への同情から入るだろうね。
結婚適齢期辺りで人生ビジョンがぼやけてる人も少なくない女と違って
男なら大学生位～の年なら色々な人生観やプレッシャーも持ってると思うし、
そういう話を聞けば父親に自分を重ねて物を考えるでしょ。
そうなるとまず目が行くのは子供の気持ちより「養って当然のATM扱いか？」って所じゃないの。
えー酷いねー辛かったねーなんて言われたきゃ女に相談すべき。
男に理解を求めたかったら、父親の問題点をあげつつも父親を悪く言わないべきだったね。

別に見下してるようには感じないけどね
でも、>>32にとって父親の事を共感してもらうのがすごく重要な事なら、
その彼とは結婚してもうまく行かない気がする
無意識に父親に似たタイプを選んでるのかもね