母親の世話するの辛い

思った事を思った順に書きなぐるから支離滅裂だと思う
ごめん

父親が癌で入院して、水頭症の後遺症？で認知症みたいになってる母親の世話してる
一人で面倒をみるようになってまだ3週間目だけどもう辛い
世話って言っても要介護1だからトイレとかの世話はない
トイレは行けるけどそれ以外の一切を人に頼る
トイレより近い五歩で行ける冷蔵庫に物をしまうこともしない
訪問リハビリが来るけどリハビリで教わったことを復習しようとしても「出来ない」「私は病気だからいいんだ」ばっかり
以前はリハビリがてら散歩をしていたけど寒くなって動きたくなくなってしまって結局運動らしい運動は週二回1時間ずつのリハビリのみだからどんどん動きも鈍くなる
最近極端に歩行が怪しくなって来たし頭の動きも悪くなってる

母が言うのは我儘というよりは小さなお願いが多い
ずっと立ちっぱなしで家事をして病院にお見舞いもいって、夕食を並べ終わってやっと座った次の瞬間な「ごめんなさい醤油とって」
とってきて座った次の瞬間「ごめんなさいお茶ください」座ったら「ごめんなさい靴下とって」とってきたら「これは足首が長くて痒くなるこれじゃないやつ」みたいなことの繰り返し
父は優しいから母の我儘も話も全部聞いていて母はそれに慣れてしまっているけど、私は子供の頃母から虐待されたことを未だに許せなくて母に優しくしきれない
優しくする努力はしてるしなるべく楽しく過ごそうとしているけどちょっとした母の我儘の積み重ねで3日に一回くらいつい声を荒げてしまう
大したことなくても子供みたいになってる母は泣く
泣かせてしまうと当然罪悪感は湧くけど、同時に「私は泣いても許してもらえなかったのに」とか「こんな事くらいで面倒くさい」とか思ってしまう
子供ならいつかは成長するけど母親はもう成長しない、悪くなるだけと思うとため息しかでない
自分が負担を掛けている自覚はあるようで、口癖が「ごめんなさい」だから母が一言話すたびに私が虐めているような気分になる

その上母のごめんなさいは殊勝な意味ではなくて「そう言っときゃいいや」に聞こえて来るし、
私は子供の頃いくら謝っても許してもらえなかったことを思い出すし言われる度に辛いけど、言わないでと言っても認知症みたいな状態だから忘れてしまう
会話は同じことの繰り返しの上に支離滅裂
家事で忙しいのに訳のわからない話をずっとしてくる
そもそも性格が悪いから人の悪口もものすごく言う
それも何十年も前まで遡ってまで言う
悪口なんて聞くのつらいけど、やめてって言うと私が怒ったと思って母は泣く
私が子供の頃から人の悪口ばかりいう母なのに、母にはなぜか友達が沢山いてすごく助けてくれる
(母と二人きりが辛いから母の友人が会いにきてくれるのが本当に助かっている)。
私は小学生から高校生まで虐められて地元が嫌になって人生の半分を東京で過ごしたから地元に話を聞いてくれるような友達もいない。これも辛い